Tønsbergs Blad 24.07.21

Kilde

Ablegøyeministeren

Facebook spør: Hva tenker du på?
Ablegøyeministeren: Jeg tenker på hva slags ablegøyer jeg kan finne på, slik at folk skal få lyst til å stemme på meg, helt uavhengig av partiets politikk.
Nå har jeg klappet en gris og hatt en slange rundt halsen. Hva mer kan jeg gjøre for å underholde dere?

PS: Jeg er folkelig, ja, men perlekjedet mitt får dere aldri.

Vi her inne og de der ute

Heldigvis er det ikke Stortingets oppgave å representere “de der ute”.

De der ute tror, men vi her inne vet. De der ute tror at det er noe som er rett og noe som er galt, men vi her inne vet at det bare er avveininger, og at uavhengig granskning slett ikke er nødvendig.

Vannkraft krever plass, solenergi krever plass, vindkraft krever plass, og vi har plass. Men vi har ikke plass til denne unge mannen med den palestinske løgnaktige moren, hun som ble tvangsgiftet med sin fetter i Jordan. Kaster vi ut sønnen, kan vi kanskje klare å gi inntrykk av at vi, på en eller annen mystisk måte, ivaretar landets interesser likevel? Hvem vet. Nå blir det jo billig sukker også, Solberg har sagt ja til julenissen, og humøret er stigende.

Vi her inne vet at vindkraft er ren energi og at det er noe vi trenger, men de der ute tror at det bare er ett riktig svar og at det ikke er rom for nyanser, at man bare kan mene det ene og ikke det andre.

Vi her inne vet at man kan mene det ene og så kan man si det andre, og så kan man si både det ene og det andre. Det er det vi kaller en debatt, og det er den debatten vi trenger. Vi trenger ikke den debatten der ute. De der ute tror, men vi her her inne vet.

Tusen takk til Siri Fjeseth og EBE for inspirasjonen💚

Jeg ligner litt på Gollum, og det kjennes helt greit.

Hei, jeg heter Rommel, men kall meg bare Tveit. Skal ha kloa i den øya, for hun gjør meg gal og heit.

Høyvannsbukser hjelper meg når øya sier nei. Hun sier nei, men mener ja, så det er ganske greit.

Ikke bare er jeg en del av løsningen. Jeg ER selve LØSNINGEN. Stasikraft har sagt det. Stasikraft som nylig måtte betale nitti millioner i retten for rasering av reinbeiteområder, har fått barn med alvorlige ansikter til å si det, på film. Med skattepenga dine har de gnidd det inn, på YouTube, på nytt og på nytt, for det er DU som fuckings betaler. Hver husstand må ut med et sted mellom femti og hundre tusen kroner, slik at vi kan få utryddet den store ugla, hubroen, en gang for alle. Ville hjortedyr skal ikke få leve mer, og heller ikke skal det være en eneste lundefugl igjen når vi er ferdig med dette SKIFTET, for det er på vår vakt det skal skje.

Høyvannsbuksene hjelper meg når øya sier nei. Hun sier nei, men mener ja, så det er ganske greit.

Som kokainsnortende skihelter har vi kommunikasjonsbyrå i ryggen. Prostituerte ordsmeder har flikka på setningene våre. Ord som “natur” og “vern” finnes ikke lenger, men vi har “demonstranter” og “nasjonalister”. Sannhetsdepartementet har lagt sin strategi, og alle journalister må pent finne seg i å stille de rette spørsmålene, disse spørsmålene som allerede har ferdigtygde svar, disse svarene som må inntas daglig, som Møllers tran, for å smøre maskineriet, gnikke og gnu nytalen godt inn, i koronakratiets kriker og kroker.

Hei, jeg heter Rommel, men kall meg bare Tveit. Jeg ligner litt på Gollum, og det kjennes helt greit.